April 27
আজকে শেভেনিং এ ইন্টারভিউ দিয়ে আসলাম। উচ্চারণটা আসলে চিভেনিং। যাই হোক, জতো খারাপ হতে পারতো ততটা নিশ্চই হয় নাই। তবে আরো খারাপ হতে পারে এই আশঙ্কা করেছিলাম। মাঝে মাঝে আমার মাথা থেকে ইংরেজি পুরা উধাও হয়ে যায় তখন আই গো ইউ গোজ করতে থাকি। মাঝ-সপ্তাহে হঠাৎ মনে হল কী ব্যাপার! এতো বড় ইন্টারভিউ আর আমি কোন টেনশনই নিচ্ছি না! ব্যাস, মাথার ইঞ্জিন চালু হয়ে গেল। মজার ব্যাপার, কালকে হঠাৎ সব উদ্বেগ চলে গিয়ে শান্ত লাগতে লাগল, মাঝে মধ্যে এক পাক টানটান অনুভূতি, ব্যাস। প্রেশার একটু কমে গেছিল। রাতে বেশ ঘুম হল। সকালে তাড়াতাড়ি ঘুম ভেঙ্গেও গেল। আসলেই চাই কিনা ভাবতে ভাবতে ফেরৎ এলাম – যেমনটা সবসময় করি। এর দুচারদিন আগে আগা খাঁ থেকে মানা করে দিল । ওরা আর্থিক অবস্থাটা খুব দেখে, আর আমি মিথ্যা বলতে আসলে চাই নি। রইল বাকি দুই। শেভেনিং না করে দিলে বাকি থাকবে সোয়াসেরটা, যা সত্যিই দূর অস্ত। তবে একসেপ্ট করছি। জি এর ই শুরু করতে হবে।
Last day of April
why did i tell so man ypeople about chevening? There’s a great chance that they’ll recognise I’m not at all what they want. I’m fairly certain they’re not what I want. I do want to study more. I’m afraid I’ve chosen a completely wrong track. I like issues that are less social sciencey and more humanities-y – like identity.
Critique of neo-liberalism is interesting, but i’m more intelligent when it comes to deciphering something inside layers of abstruct emotions rather than being smart in understanding who’s tricking and riping whom off and how.
I started out thinking ‘i don’t care about careers and only about studying something that intrigues me’ now in the middle of it i’m trying to change course because I now realise the value of big bucks, especially painful now that i’m caught in the middle and doing neither. Sazid might be heading doen the same path and feels too confident about his intellectual superiority right now to listen to me or consider that he can in fact make the same mistake as someone else.
The old restlessness is coming back. I used to feel this way often when I was at the university. Later I came to regret that I didn’t listen to it and go out and do something. Then it stopped, possibly got numbed. Now that it’s back I should probably take heed and ‘do something’. Instead, I’m tackling it the same way I did before: kill off by watching something mindless, prancing around the house chirping like an excited tweety bird and finsh off by picking a fight with my mother where I systematically attack her self-esteem and make her feel like a failure about her performance as a mother. This I’m sure, I do more out of frustration over my activities rather than hers, hers being as unintentonal as can be and not at all worse than other…I’m fairly certain I would have been a more well-adjusted person if her ideas about parenting weren’t so modern and liberated. Consequently, I end the day feeling bad about myself and quite guilty. Rinse, repeat.
WHAT I DID YESTERDAY
Friday. সকালে শহীদ মিনারে গেলাম, আমাদের বাঙ্গালী-আদিবাসী ভবিতব্য মিটিং এর জন্য কিছু লোকপজপ্নের সাথে পরিচয় করা যায় কি না দেখতেঃ জুয়েল, জুবেরি ভাই, সাথী চাকমা ছিল। রিপোর্টাররা কিরকম করে চারদিক দেখতে শেখে সেটা দেখে মনে হয় কেন আমি এমন হলাম না…পারতাম কিনা সেটা নিয়ে সন্দেহও হয়, আবার জানতেও ইচ্ছে করে। মানুষজনের সাথে মেশা আমার তো জীবনেও মনে হয় হবে না, কাজেই সাথীর উপর দায়িত্ব দিয়ে এলাম আজিজে, রাফির জন্য (লোভ সামলাতে না পেরে নিজের কালেকশোনের জন্যও) বই কিনে স্টার কাবাবে এলাম, ফুয়াদ-শোভন-তারেক-মিথুনকে খাওয়াতে (মাস্টার্সের রেজাল্ট উপলক্ষ্যে)। শাওন এলো না। mithun is on the way to doing a lot better than me. I don’t know if not feeling bad about that (after therapy, of course) is a sign or growth or numbness. whoever planted the idea of being a teacher in my head (ammu’s insufferable cousins) may rot in hell. Although, I don’t know if i would have thrived in an office environment as well as Mithun does.
সেখান থেকে অফিস।
ফাহিমকে নাফিসাকে চিঠি লেখার ব্যাপারে যুক্তি-পরামর্শ
সোয়াসে ডিফার করা সম্মন্ধে খোঁজ-খবর না করা
ইত্যাদি
